En agosto de este a\u00f1o se cumplen 10 a\u00f1os del diagn\u00f3stico que cambi\u00f3 mi vida, el que me rompi\u00f3 por completo pero que tambi\u00e9n me hizo crecer como nada, que revel\u00f3 mi esencia m\u00e1s profunda, que me demostr\u00f3 que la vida cambia en un instante y que no podemos controlar absolutamente nada m\u00e1s que c\u00f3mo la vivimos.<\/p>\n\n\n\n
La verdad es que sentarme a escribir este testimonio, es, sin duda, de las cosas m\u00e1s dif\u00edciles que he hecho. \u00bfPor qu\u00e9? Por a\u00f1os, y a veces hasta el d\u00eda de hoy, decir en fuerte que tuve c\u00e1ncer, es algo que todav\u00eda me cuesta trabajo. Tal vez es el estigma social, tal vez es toda la carga que trae la palabra, el miedo a que te vean con l\u00e1stima o a que esa sea la palabra que m\u00e1s te defina. Han sido ya 10 a\u00f1os para acomodar todo esto, y si algo aprend\u00ed es a no tenerle miedo a ser vulnerable… porque sin duda, cuando eres vulnerable todo duele m\u00e1s y te expones m\u00e1s, pero lo bonito se siente mucho m\u00e1s bonito y lo bueno se disfruta mucho m\u00e1s. As\u00ed que, aqu\u00ed voy. Esta es mi historia.<\/p>\n\n\n\n
Soy Jimena, hoy tengo 31 a\u00f1os, vivo muy feliz con mi esposo Leo, compartiendo y disfrutando la vida con \u00e9l, con mis amigos y familia (y mi perra Kika!), la gente que m\u00e1s quiero\u2026 Con muchos sue\u00f1os cumplidos, y m\u00e1s sue\u00f1os y planes por cumplir.<\/p>\n\n\n\n
En el momento de mi diagn\u00f3stico ten\u00eda 21 a\u00f1os, estaba a la mitad de mi carrera, viviendo con mis pap\u00e1s, mi hermana, mi hermano y mi perro. En ese entonces, como creo que es normal a esa edad, no sab\u00eda que me deparaba el futuro ni sab\u00eda por donde empezar a planearlo, pero claramente jam\u00e1s me imaginaba lo que estaba a punto de vivir y mucho menos lo que todo eso me iba a traer.<\/p>\n\n\n\n
En febrero del 2011 una bola extra\u00f1a en el cuello me llam\u00f3 la atenci\u00f3n mientras me maquillaba para ir a una fiesta; despu\u00e9s de chequeos y an\u00e1lisis result\u00f3 que ten\u00eda n\u00f3dulos en la tiroides, nada grave, y me dieron tratamiento. Meses despu\u00e9s en la revisi\u00f3n de control encontraron algo que no le gust\u00f3 nada a mi doctor por lo que mand\u00f3 m\u00e1s an\u00e1lisis. Desde ah\u00ed empez\u00f3 un miedo latente a recibir una mala noticia (y desafortunadamente existe un estilo de s\u00edndrome de estr\u00e9s post traum\u00e1tico que hace que cada an\u00e1lisis y cada ida al doctor, no importa a qu\u00e9 doctor, sea un remolino de emociones… pero aprendes a vivir con eso). Despu\u00e9s de estudios y tomograf\u00edas, llegu\u00e9 con mi querid\u00edsimo doctor, el (hemat\u00f3logo) Dr. Manuel Morales Polanco, persona clave en este proceso y a quien le tengo un profund\u00edsimo cari\u00f1o y todo mi agradecimiento. Lleg\u00f3 la primera consulta con el: mis pap\u00e1s y yo tiesos y sin saber que esperar, el doctor buscando sus lentes despreocupado hasta que, 10 minutos despu\u00e9s, descubrimos que los tra\u00eda puestos. El panorama a\u00fan no era claro y pidi\u00f3 mucho m\u00e1s informaci\u00f3n, esa semana fue de an\u00e1lisis, inyecciones, una cirug\u00eda y m\u00e1s estudios… una semana despu\u00e9s nos dieron la noticia: Linfoma de Hodgkin.<\/p>\n\n\n\n
C\u00f3mo buena fan de Greys Anatomy, que me sent\u00eda doctora por haberme echado todas las temporadas hasta ese momento, supe en el instante que, pues, era c\u00e1ncer. 21 a\u00f1os, reci\u00e9n empezado un nuevo semestre de la Universidad… y lo primero que me vino a la cabeza cuando escuch\u00e9 \u201cquimioterapias\u201d fue \u201cse me va a caer el pelo\u201d, cosa que se volvi\u00f3 mi \u00fanica preocupaci\u00f3n en ese momento porque as\u00ed como estaba aterrada frente a lo desconocido y a no saber a qu\u00e9 me enfrentaba (como el tratamiento, los cambios que ven\u00edan a mi vida y todas las implicaciones de esta noticia), tambi\u00e9n estaba segura que todo iba a estar bien. Sent\u00ed el apoyo de mis pap\u00e1s que fueron mi colch\u00f3n… sent\u00ed su miedo, pero tambi\u00e9n su determinaci\u00f3n que junto con la m\u00eda, sab\u00edamos que esto no iba a poder m\u00e1s que nosotros.<\/p>\n\n\n\n
La verdad es que sent\u00ed todo y nada en ese momento; por un lado mucho miedo por lo que ven\u00eda, sobretodo porque parec\u00eda ser incierto y no ten\u00eda idea a qu\u00e9 me enfrentaba, pero por otro lado, una seguridad en que esto iba a ser un trago amargo, si, pero no \u201cmi \u00faltimo trago\u201d ni mucho menos. No puedo explicar c\u00f3mo, pero sab\u00eda que iba a estar bien. Mis pap\u00e1s en shock pero siendo fuertes para m\u00ed, y mis hermanos preocupados, pero m\u00e1s preocupados en no contagiarme su preocupaci\u00f3n. Conforme pasaron los d\u00edas posteriores al diagn\u00f3stico, sent\u00ed a toda mi familia y amigos volcados en ser mi soporte y nunca me dejaron sola.\u00a0 \u00a0<\/p>\n\n\n\n
No es gratuito que sea clich\u00e9 esa frase de \u201cla vida es sabia\u201d, porque pues si, si es sabia. Tardar\u00eda millones de p\u00e1rrafos en explicarles todas las razones por las que hoy creo que mi enfermedad fue un regalo de la vida. Y a ver, claro que tuvo su lado malo, mal\u00edsimo. Desde tener que darme de baja de la universidad, cambiar mis viernes de fiesta por viernes de quimio, cancelar cualquier actividad social que pusiera en riesgo mi salud, enfrentarme a que se me cayera el pelo (quien dir\u00eda que una peluca a la medida iba a ser mi regalo favorito), el miedo a sentir la lastima y condescendencia de los dem\u00e1s, sentir que para siempre iba a cargar esa enorme etiqueta, ver a mis pap\u00e1s y hermanos, a toda mi familia, angustiados por mi, y pr\u00e1cticamente sentir que mi vida se paralizaba o que, m\u00e1s bien, daba un giro tan inesperado donde yo no ten\u00eda el control de absolutamente nada m\u00e1s que de c\u00f3mo iba a vivir esto.<\/p>\n\n\n\n
Pero al mismo tiempo (y resumiendo un poco por qu\u00e9 lo llamo un regalo), ha sido la sacudida m\u00e1s grande para darme cuenta lo afortunada que soy y que nunca me falt\u00f3 nada de nada. Desde tener al mejor doctor, las mejores enfermeras, el mejor lugar para recibir mi tratamiento, pero sobretodo, <\/s>tener todo el amor del mundo conmigo: en mis pap\u00e1s, en mis hermanos, en mi perro, en mi familia entera, en las mejores amigas y amigos y en toda la gente que se hizo presente de las formas mas bonitas para hacer de este camino tan duro, algo lleno de amor. A todas esas personas que caminaron (y siguen caminando) conmigo, siempre gracias.<\/p>\n\n\n\n
As\u00ed pasaron 6 meses, de viernes de quimioterapia cada 15 d\u00edas y jueves de an\u00e1lisis cada 15 d\u00edas tambi\u00e9n. De s\u00e1bados post quimio de vivir con nauseas y gastritis, domingos de poder comer y lunes de sentir que cualquier movimiento era un esfuerzo sobrehumano. Pero siempre sabiendo qu\u00e9 hay dolores que solo significan que est\u00e1s cur\u00e1ndote. <\/p>\n\n\n\n
Afortunadamente, los 6 meses pasaron y mi PET sali\u00f3 completamente limpio, el tratamiento funcion\u00f3. \u00bfQu\u00e9 segu\u00eda? Chequeos mensuales, vigilancia constante y lo m\u00e1s dif\u00edcil: retomar mi vida.<\/p>\n\n\n\n
Tal vez suene raro pero verdaderamente la parte que m\u00e1s trabajo me cost\u00f3 en todo este proceso fue eso: regresar a mi vida, retomar clases, rutina, todo. Fueron 6 meses de enfocarme en mi tratamiento y en estar bien, y de pronto sentir que todo \u201cregresaba\u201d a la normalidad. Es imposible vivir algo tan fuerte y despu\u00e9s sentir esa obligaci\u00f3n (auto impuesta) de hacer como que no pas\u00f3 nada y ya todo es normal otra vez. Aunque estuve acompa\u00f1ada todo el tiempo, nadie lo vivi\u00f3 por m\u00ed. Me tom\u00f3 mucho tiempo y mucho trabajo entender que no se trata de retomar la vida como si hubiera sido pausa y volverle a poner play, sino de acomodar todo lo vivido, todo lo sentido, todo lo aprendido, y darle una raz\u00f3n y un lugar en mi vida a partir de ese momento.<\/p>\n\n\n\n
Hay muchos peque\u00f1os aprendizajes que podr\u00eda compartir (y si me est\u00e1s leyendo y quieres platicar, aqu\u00ed estoy) pero creo que para mi, lo m\u00e1s esencial para quien viva este proceso es saber esto:<\/p>\n\n\n\n
Hoy, a diez a\u00f1os de que todo esto empez\u00f3, se cierra un ciclo en mi vida. Y coincidentemente, mi doctor se retira. Tuve mi \u00faltima consulta con \u00e9l, una despedida (tristemente sin podernos abrazar) donde cerr\u00f3 dici\u00e9ndome \u201cest\u00e1s m\u00e1s que bien\u201d \u00bfy les digo qu\u00e9? S\u00ed, estoy m\u00e1s que bien. Humana, imperfecta, con crisis como cualquiera, frustraciones tontas y a veces perdiendo el foco poquito, con asuntos pendientes por arreglar y mucho que mejorar, que cuidarme, pero de fondo feliz. Porque hoy se lo fuerte que soy, pero sobretodo, lo afortunada: rodeada de amor en mi vida, en todas sus formas. Y si, a veces vuelvo a tener miedo pero me acuerdo que mi c\u00e1ncer vino a ense\u00f1arme que no puedo controlar nada m\u00e1s que como vivo mi vida, y que la vida es sabia para ponerte exactamente lo que necesitas (y a quien necesitas) para vivirla mejor. Solo hay que confiar.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
En agosto de este a\u00f1o se cumplen 10 a\u00f1os del diagn\u00f3stico que cambi\u00f3 mi vida, el que me rompi\u00f3 por completo pero que tambi\u00e9n me hizo crecer como nada, que revel\u00f3 mi esencia m\u00e1s profunda, que me demostr\u00f3 que la vida cambia en un instante y que no podemos controlar absolutamente nada m\u00e1s que c\u00f3mo … <\/p>\n